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Facebook: Ya no me gusta (tanto)

Facebook es un verdadero fenómeno. Medio planeta está suscrito a esta red social que nos permite conectarnos con nuestros amigos (y no tan amigos) y mantenernos informados sobre lo que hacen, dejan de hacer, piensan o dejan de pensar, en cada momento de sus vidas.

El problema es que muy poca gente tiene una vida lo suficientemente interesante, por lo que nos vemos obligados a “retocarla” un poco para poder presentarla en facebook. Y como todo el mundo lo hace, entramos en un círculo vicioso, de no querer que tu vida se vea peor que la de aquellos compañeros de clase que te caían mal, por lo que cada vez la retocas y la retocas más. Como si le aplicaras un photoshop a tu vida. Pero si la retocas mucho al final tu vida parece un caricatura.

Que tu amigo publica fotos de su nueva casa. Tú pones fotos de tu nuevo carro -piensas: ¡ja!. Que ahora pone en su estado que está en el aeropuerto camino a Miami. Tú pones fotos del último carnaval que pasaste en Tucacas -lo importante es pasarlo bien. Que pone fotos de su novia, una rubia alta con pinta de modelo. Tú ves a tu esposa, y pones más fotos de Tucacas -maldita sea, ya me vengaré luego.

Para lograr verte bien en facebook, la foto de perfil es primordial. No se pone cualquier foto. Tiene que ser una donde la iluminación te favorezca, no se vean arrugas, te veas interesante, con un toque de misterio, casual y un poco sexy pero no mucho. Todo esto, sin que parezca que la foto fue preparada.

Está la típica foto que los chamos se sacan en el baño de la casa de los papás, apuntando la cámara al espejo y haciendo una pose sexy. Ellos se concentran en su pose y no se dan cuenta que al lado del lavamanos se ven cosas poco sexys, como un cepillo lleno de pelos, una caja de supositorios, o la dentadura postiza de la abuela. Además, lo que no cuadra con la pose sexy y la mirada penetrante es que tienen en una mano la cámara colgando, como quien no quiere la cosa. El cuerpo entero asume la posición “sexy”, excepto el brazo que ese día tiene que trabajar de fotógrafo. Como si iban pasando por ahí y de repente el brazo papparazzi sale de la nada y “clic”. -Oye brazo, te quedó buena esa foto. La voy a poner en facebook.

Un tipo de foto de perfil poco recomendable es la de los hijos. Hay gente que pone la foto de su hijo y luego no se dan cuenta de los comentarios que hacen: -”Magallineros cagaos. Bésenme el culo… jajaja”. Y resulta que la foto de quien lo dice es un bebé en un cochecito con un chupón en la boca.

En facebook se pueden diferenciar varios tipos de usuarios:

Están los que necesitan demostrar desesperadamente a los demás que son felices. En su estado ponen cosas como “que bella es la vida”, “estoy enamorada”, o directamente “soy feliz”. Abren galletitas de la fortuna todos los días, y sin importar cual sea el mensaje le sacan el lado bueno. -”Te vas a morir el domingo”. – “¡Yupi! Mejor así porque el lunes tenía dentista y me iba a taladrar una muela.” Además, cada cosa que publican la comentan y recomentan e incluso le ponen “Me gusta”. Facebook debería validar esto y no dejarles el botoncito de “me gusta” o que si hacen click salga un mensaje que diga “Esto lo publicaste tú. Ya nos imaginamos que te gusta.”

Hablando del botoncito de “me gusta”, creo que facebook debe considerar cambiarlo a algo como “me parece interesante” o algo así. Porque se dan casos como que alguien publica una noticia “Más de 500 muertos en terremoto en Chile” y al lado dice: “A 37 personas le gusta esto”. Qué hijos de puta.

Y en cuanto a las galletitas de la fortuna, vamos a ver, primero que nada, es un programa de computadora que te muestra mensajes aleatorios. Entiendo que por curiosidad la gente abra una galletita, pero hay algunos que abren 3 o 4 al día. ¿Creerán que hay bruja sentada frente a una computadora en las oficinas de facebook, haciendoles una predicción del futuro?

Otro tipo de usuario de facebook es el que instala todo tipo de aplicaciones que le pasan por delante. Las benditas galletas de la fortuna, la mafia, los animalitos de la granja, el calendario de cumpleaños que igual si no lo instalas facebook lo tiene pero si lo instalas agarramos tu email y te mandamos spam. Y te mandan mensajitos como “Pedro te manda un regalo de la mafia”, “María encontró un tesoro y quiere compartirlo contigo”, “José te mordió y te convirtió en vampiro”, “Pepita es ahora una granjera”. Me gustaría que algún día se mezclaran las aplicaciones y saliera algo como “La mafia se robó el tesoro de María e invadió la granja de Pepita”.

Luego están los más jóvenes, que se comunican en su propio lenguaje codificado: “osea!! q lnd n dnd s hp # 😉 =D, bis”. Creo que hay una aplicación de facebook que descodifica estos mensajes.

Están los que actualizan sus estado con los mínimos detalles de lo que hacen durante todo el día. “Vía al trabajo, tremenda cola”, “Almorzando donde la Sra. Juana”, “De regreso a casita, qué día”. Coño, me quedo dormido viendo “Bourne Ultimatum”, no me va a ladillar la historia de su día…

También está el que hace igual que el anterior, pero todo lo escribe en inglés. “Going home”, “thanks god its frifay”. Que ya no me acuerdo si es que no hablaban español. Si les comento una foto no sé en que idioma lo tengo que hacer.

También están las parejas casadas que parece que se comunican más por facebook que en la realidad. Uno pone una foto, el otro la comenta. Uno dice algo en el estado, el otro pone “me gusta”. Coño, lo tienes al lado, ¡díselo en persona!.

Otro tipo de usuario es el fan de los deportes. Que publica todos los días el resultado del partido de la noche anterior con comentarios denigrantes de los demás equipos y sus fans. Más aún, algunos ponen hasta resultados parciales. Y luego publican fotos de montajes donde un marinero se coge a un león, o un barco se hunde en un campo de béisbol. Y etiquetan a 127 personas en la foto, de manera que no te salvas de que te llegue un aviso cada vez que una de las 127 personas hace un comentario. Luego al día siguiente aparece uno igual, pero de otro equipo y se declara una guerra entre ambos, donde uno queda atrapado entre etiquetas y comentarios. Por dios, estadísticamente es muy poco probable que tu equipo gane todos los partidos. ¿Vas a seguir creyendo que cada vez que gana uno, es el mejor?. ¿Qué tal si esperamos hasta el final de la temporada, y ahí sí, quien gane puede publicar todas las fotos de leones muertos, águilas desplumadas, barcos hundidos, etc?. Organicemos el entusiasmo por favor.

También están los que creen que facebook es un concurso de quien tiene más amigos. 1349 amigos… “Nojodas, tienes 13 años, tú no has conocido a 1349 personas en tu vida.”

Yo no llego a 180 amigos e igual hay como 150 de ellos con los que tengo el mismo contacto que si no fuéramos amigos en facebook. De hecho, hay algunos con los que el único contacto que he tenido es aceptarlos como amigos o mandarles la invitación. A veces pienso que sería más interesante que existiera una red social de enemigos. Sería al menos más sincera. Habría funciones como “hacerse enemigo de…”, en vez de “me gusta” sería “que estupidez”. O mejor todavía, que en vez de ser una red social aparte sea parte de facebook. Y podrías así un día hacer click en “convertir a este amigo en tu enemigo” si te fastidia mucho.

Bueno, ya que me desahogué, espero no haber ofendido a nadie, y si cuando publique esto en facebook hacen click en “me gusta”, se los agradecería un montón.